Школа искусств "ВЕСНА"

Автор: Роберт Энтони, популярный американский психолог и психотерапевт.
Жизнь доказывает, что вы никогда не можете быть лучше своего мнения о себе — то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой.

Позитивная самооценка — это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой. Развитие позитивной самооценки — не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникальной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием.

С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка. Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, что многие лидеры, учителя, изобретатели, художники — люди, внесшие огромный вклад в развитие человечества, — страдают от низкой самооценки. Некоторые из наиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами, алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться от своего я», с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.

Низкая самооценка - "заразная"!  Заражая детей своим чувством неполноценности, мы стремимся заразить и всех остальных, с кем входим в контакт. Если наше положение позволяет нам влиять на других (возьмем, к примеру, учителя, мы распространяем болезнь на тех, кто смотрит на нас как на лидеров или как на источник вдохновения. Люди интуитивно ощущают недостаток чувства собственного достоинства и неизбежно начинают перенимать часть тех качеств, которые они с нами связывают.

Аффермация.   Я – это Я. Во всём мире нет никого в точности такого же, как Я. Есть люди, чем-то похожи на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.
Поэтому всё, что исходит от меня, – это подлинно моё, потому что именно Я выбрал это. Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; моё сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут увидеть; мои чувства, какими бы они ни были, – тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и все слова, которые он может произносить, – вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самому(самой).

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи. Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки. Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы всё во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку я дружу с собой и люблю себя, я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самом.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, – это моё. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я  в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в своё прошлое, смотрю на то, что Я видел и ощущал, что Я говорил и что Я делал, как Я думал и как Я чувствовал, Я вижу, что не всё меня устраивает. Я могу отказаться оттого, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется нужным, и открыть что-то новое в себе самом.
Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать.
У меня есть все, чтобы быть близким с другими людьми, чтобы быть продуктивным, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.
Я принадлежу себе и поэтому я могу строить себя. Я – это Я, и Я – это замечательно.

Упражнение «Мой портрет в лучах солнца»
Нарисуйте солнце, в центре солнечного круга напишите своё имя или нарисуйте свой портрет. Затем вдоль лучей напишите все свои достоинства, всё хорошее, что вы о себе знаете. Постарайтесь, чтобы было как можно больше лучей. Это будет ответ на вопрос «Почему я заслуживаю уважения?».

Задание. Вам (участникам) необходимо написать ободряющее письмо, чтобы хоть как-то поднять настрой у человека, попавшего в трудную ситуацию. Каждый из участников после написания этого письма зачитывает его….. самому себе (через зеркало).

Вывод: Зачастую наше состояние «ничтожно» по сравнению с «серьёзными» проблемами людей
Вывод: Каждый из нас в состоянии вывести себя из этого состояния «уныния и самоедства», эмоции которого и провоцируют снижение самооценки.

Психолог зачитывает отрывок из сказки «Мюнхаузен» (абзац).

Притча «Ворон и павлин» (Носсрат Пезешкеян)
В парке дворца на ветку апельсинового дерева села черная ворона. По ухоженному газону гордо расхаживал павлин. Ворона прокаркала: «Кто помог такой нелепой птице появиться в нашем парке? С каким самомнением она выступает, будь-то это султан собственной персоной! Взгляните только, какие у нее безобразные ноги, а её оперение – что за отвратительный синий цвет. Такой цвет я бы не когда не стала носить. Свой хвост она тащит за собой, будь-то лисица». Ворона замолчала, выжидая.

Павлин промолчал какое-то время, а потом ответил. Грустно улыбаясь: «Думаю, что в твоих словах нет правды». То плохое, что ты обо мне говоришь, объясняется недоразумением. Ты говоришь, что я гордец, потому что хожу с высоко поднятой головой, так что перья на плечах у меня поднимаются дыбом, а двойной подбородок портит мне шею. На самом же деле, я – все что угодно, только не гордец. Я прекрасно знаю все, что уродливо во мне, знаю, что ноги кожисты и в морщинах. Как раз это больше всего и огорчает меня, потому-то я и поднимаю так высоко голову, чтобы не видеть своих безобразных ног. Ты видишь только то, что у меня некрасиво, и закрываешь глаза на мои достоинства и мою красоту. Разве тебе это не пришло в голову? То, что ты называешь безобразным, как раз больше всего нравится людям….».

Участники тренинга (предварительно разделённые на три группы) работая в группах должны «досочинять» притчу, следуя установки на то, что Павлин обладает высокой самооценкой и способен адекватно себя оценивать.

В конце Психолог зачитывает подлинное окончание этой Мараканской притчи.

Упражнение «Листок за спиной»
Психолог. Каждому человеку интересно, что думают о нем другие люди, как они чувствуют себя рядом с ним. Однако не всегда можно быть уверенным в том, что тебе в лицо скажут всю правду, приятную или неприятную. Это упражнение помогает преодолеть барьер: оно анонимно, однако происходит при контакте «глаза в глаза».

У каждого на спине будет прикреплен лист бумаги. Вы будете ходить, останавливаться около человека, который вас заинтересовал, смотреть на него, чтобы составить о нем впечатление,  и это впечатление записывать на листе бумаги, приколотом на его спине.

Обсуждение.
Психолог. Наверное, лучше будет, если вы поделитесь со всеми своими чувствами. Пожалуйста, пусть каждый по кругу скажет несколько слов о своих чувствах по поводу того, что написали ему, а кто хочет, может зачитать одно-два послания ему. А теперь поднимите руки те, кто во время этой игры был действительно искренним. Быть абсолютно искренним очень трудно.
Все встают в общий круг, психолог говорит теплые слова о доверии друг к другу.

Материал (15 булавок).

Упражнение «Свеча доверия»
В данном упражнении каждый может пожелать рядом стоящему (по движению) много тёплых слов в преддверии Нового Года.
Самооценка может повыситься, если человек будет делать много добра!

Советы для повышения самооценки

1. Откажитесь от чрезмерной демонстрации своей значимости. При не соответствии этому образу, вы будете выглядеть просто карикатурно.
2. Поверьте в себя. Просто так, без всяких условий. Просто поверьте, что Вы можете всё. Ведь любую сложную проблему можно разбить на последовательность несложных действий и просто выполнить эти действия. Главное – знать, куда идти, и идти, несмотря ни на что!.
3. Любое, самое неинтересное дело не делайте механически. Сначала постарайтесь сделать его интересным. Дело будет выполнено быстрей и лучше. (Спасибо Дейлу Карнеги, этот совет выручал меня не раз!).
4. Улыбайтесь! Улыбайтесь искренне! Расслабляющее и успокаивающее действие (искренней, а не натянутой, дежурной) улыбки настолько благотворно, что удивительно, как редко люди пользуются этим бальзамом души.
5. Спрашивайте, если Вам что-то непонятно. Лучше показаться дураком один раз, чем оставаться им всю жизнь.
6. Заведите привычку регулярно делать что-нибудь новое.
7. Прекратите оправдываться перед окружающими. Просто, при необходимости уверенным голосом объясните свой поступок.
8. Никогда ни в чём не обвиняйте себя.
9. Хвалите себя за любое законченное дело, даже самое незначительное.

 

Причины низкой самооценки
1. Наличие пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вы заимствовали у родителей (их собственная низкая самооценка).
2. Характерный для человека список промахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженных понятий учителей.
3. Негативное воспитание с его чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности.
4. Унизительное сравнение ребенка с другими.
5.  Другая ошибка родителей — отсутствие понимания или признания неповторимости своего ребенка.
6.  Отношение к своей внешности становится одной из причин низкой самооценки гораздо чаще, чем принято думать.

Основные склонности человека, обладающего низкой самооценкой
Жалобы и обвинения. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся принять тот факт, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать «это моя проблема» или «это я должен измениться».

Поиски виновного. Мы считаем других людей виновными в том, что они не принимают нашу систему ценностей или не соглашаются с ней. Мы, компенсируем свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правыми, а их — неправыми.

Потребность во внимании и одобрении. Многие люди испытывают страстную потребность во внимании и одобрении. Они не способны понять и оценить себя как достойных и полноценных индивидуумов. Это приводит к постоянной необходимости слышать, что с ними «все в порядке» и что их ценят и понимают.
Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей. Питая неприязнь к себе, они становятся либо «одиночками», живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения и становятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными.

Агрессивная потребность побеждать. Если мы одержимы желанием всегда побеждать или быть правыми, то обычно страдаем от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим.

Чрезмерное потакание себе. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому «опиуму», притупляющему боль. Они переедают, принимают наркотики, пьют или чрезмерно много курят, получая временное физическое удовлетворение, притупляющее их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении. Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания. Такое самоотношение временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.

Депрессия. Мы впадаем в депрессию, когда полностью разочаровываемся в себе и в своей способности достичь того, чего хотим от жизни. Мы чувствуем себя неполноценными и недостойными, не совершив дел, которые должны были совершить, по собственному мнению или по мнению других людей.

Разводы. Многие разводы являются непосредственным результатом низкой самооценки одного или обоих партнеров. Чаще всего распадаются те связи, где один партнер испытывает постоянную потребность контролировать другого, доминировать над ним или безраздельно им обладать.

Алчность и эгоизм. Алчные и эгоистичные люди испытывают всепоглощающее чувство собственной неполноценности. Они находятся во власти своих нужд и желаний и готовы удовлетворить их любой ценой, чтобы хоть как-то скомпенсировать отсутствие собственного достоинства. У них редко находится время или желание заботиться о других, даже о тех людях, которые их любят.

Неуверенность и промедление. Низкая самооценка часто сопровождается страхом перед совершением ошибок. Сомневаясь в возможности выполнить то, чего от него ожидают другие, человек обычно не предпринимает вообще ничего или по крайней мере откладывает действие на длительный срок.

Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», происходит от нашей неспособности распоряжаться своей жизнью. Мы сознательно отдаемся на милость других людей или обстоятельств.

---

Советы специалиста (Лоранс Пэрну)

Особенности возраста 2-3 года

 
Новообразованием данного возраста является:
 повышенный интерес к происходящим событиям с целью понять и узнать свою роль в окружающей его среде;
 Развитие речи происходит наиболее интенсивнее, словарь обогащается, что позволяет расширить познание об окружающем мире;
 Появляется последовательность мышления, способность запомнить два задания;
 К трем годам ребёнок «открывает себя» и определяет свой пол. Он начинает слишком часто произносить «Я сильный, Я большой», с одной только целью занять своё место в окружающем мире. Говоря «Я» ребенок осознает себя;

Советы родителям
1. Не принуждайте ребенка играть с другими детьми, если у него нет такого желания;
2. Не сердитесь, когда малыш не отдает другому ребенку свою машинку. Он познает: это – принадлежит ему, а это – другому;
3. Если ребенок спокойно разговаривает сам с собой, не мешайте ему, не прерывайте его, не портите ему настроение;
4. Не отказывайте ребенку, когда он стремиться помочь Вам, дайте ему тряпку, щетку, веник. Малыш будет горд от того, что может помочь взрослому человеку;
5. Подбадривайте ребенка за каждое его усилие и ребенок обретет уверенность в себе.

Особенности возраста 3-4 года

Новообразованием данного возраста является:
 Игра ребенка данного возраста особенно наполнена воображением;
 В три года наступает «золотой век» в речи ребёнка, которые отражают образ мыслей;
 Для ребенка важно общение со старшими детьми.

Советы родителям
1. В присутствии ребенка не следует произносить слова или делать движения, которые могут смутить его;
2. Никогда не надо смеяться над выдумками малыша, которые развивают воображение и мышление;